Cemburu?? Hamba Allah manalah yang takkan rasa cemburu melihat kecantikan orang lain. macam tu jugak la aku.. Kadang2 aku menangis mengenangkan diri aku sendiri. Tiap kali bila mama aku cakap pada aku yang aku ni banyak mewarisi ciri-ciri abah, aku langsung tak bersetuju. Bukan kerana alu tak suka atau tak sayangkan abah tapi aku rasakan yang aku taknak ada ciri-ciri seperti itu. Malah aku kadang2 jadi marah bila sampai ke satu tahap cemburu atau rasa tak suka yang aku tak boleh nak kawal.

Aku seorang yang sensitif. Mula2 bila aku dengar Dr. Fadzilah Kamsah cakap yang anak kedua ini seorang yang sensitif dan cukup menurut emosi, aku tak percaya. Lama.kelamaan perkara tu memang btul2 terjadi pada aku. Mmg bnar anak kedua ni snsitif dan mudah ikut emosi. Aku jadi cmburu bila aku dibandingkan dengam orang lain. Kalau mood aku baik, maka tak adalah aku kisahkan sangat. tapi bila terkena angin kus-kus aku datang, mmg perasaan cemburu itu hanya Allah je yang tahu.

Mungkin aku tak patut terlalu makan hati dengan kata-kata orang. Ya, itu kebenarannya. Aku tak boleh terpengaruh dengan perkataan yang dihamburkan orang di sekeliling aku. Biarlah orang lain cantik, aku kena terus bersyukur dengan apa yang Allah dh bagi kerana lebih ramai orang tak bernasib baik di luar sana.

Ya Allah aku mohon ampun di atas ketidaksyukuran aku pada setiap nikmatMu. Jauhkanlah aku daripada menjadi hamba yang kufur nikmat dan jangan jadikan aku hamba yang sombong, yang riak dan yang sering merungut dengan kurniaanMu. Ampunkan hambaMu ini,Ya Rabbi..

1)mula-mula rse lost bile time stadi.. ape yg aku bce sume re mcm x serap msuk dlm otak, kalau bce satu page tu, ntah brpe jam, n dlm brpe jam yg dah terbuang tu aku rse mcm xde pape.. mcm pndang blank paper.

2)kelas biochem tdi.. awal2 pagi lagi aku da xde mud, tgok kawan aku tggalkan aku berjalan sorg2.. aku rse aku x ptut besa2 kan hal tu.. remeh and seems so childish nak blame org sebab tu.. pi wackos bli roti, so ak igtkan diorg akn copkan tmpat aku,smpai2 aku tgok xde.. diorg x copkan tmpat aku kot.. xpe la.. pdhal dlm hti cm da sdey gak.. diorg lpekan aku.. rpe2nye x, mmber aku ade copkan,cume another mmber sje dok tmpat aku jap..ok,fine.. neway,thanks.. Kelas hari ni mmg x brpe exciting,stu sbab slide yg agk bosan, n then disbbkan itu ak mmg da cepat rse ngantuk, ok jgk la aku boleh tahan sket2, ade gak la terpejam mte kjap2 smpai lecturer aku tnye the whole class npe byk org dlm klas tu mengantuk… aku x rse ak tdo sbab aku bleh svive lgi time tu.. yg tu x pnting sgt, yg pling pnting, yg ni haa.. slide tjuk hormone lgsung x clear n aku plak dpt seat at the back row, so aku rse mcm aku ni ade myopia plak.. and then suddenly lctrer aku soh the whole class bce that slide sbab lpas tu die nk tnye.. aku yg dlm keadaan terkedek-kedek tgok slide kat skrin yg x jelas tu, smbil salin satu2 patah, tbe2 lctrer point kat aku.. soh jwb.. Aku x bce pe2 lgi psal slide tu, mmg ar gabra.. itu ak x tipu, aku jwb je la ‘I haven’t read yet’ & ‘I cannot see’.. aku igtkan leh la escape kne tnye, so lctrer tu tolong bcekan tok ak.. adoilaaa.. aku bknnye bdak genius skali tgok slide tu dah fhm..da tu kne tnye on d spot, lgi la aku jdi cm terencat sket.. yg lctrer tu plak lpas tu ckp kat aku, ”I still waiting 4 ur response sister”.. and org len sume pndang aku… aku rse lctrer tu da lost interest tgok mke blur aku yg npak sgt nak escape dari die, so die turn to the other corner, tnye sorg bro tu.. and bro tu plak dpt jwb…

Ape yg aku nk mention kat cni ialah, aku rse malu sgt x dpt jwb, dah la semalam time lab lctrer aku tu amik manual lab ak sbb pnuh dgn kaler (ak highlight main points utk xperiment). so, die tertarik and then die provoke ak satu2..lctrer aku tu foreigner tpi aku translate je la ye..

”awak highlight bnde ni, awk buat ikut procedure die x?”

ikut,sir

”dapat x rna”

x dpt

”kenapa x dapat”

sbab ktorg x shake vigorously

”kenapa x shake vigorously”

sbenanye bukan sye yg buat tapi one of my member

”knapa awk x buat”

sbab xde peluang sir

”kenapa xde peluang”

sebab apparatus is so limited and then tdi ade minor accident

”well,there are so many excuses you can make here”

……..

mmg aku malu. dah la ade sorg bro dduk dpan aku, yg len pun sume pndang aku, and then aku bercakap like an idiot, aku rse mesti sir tu label aku ni org yg ske bagi xcuses… bile aku pkir balik, die point aku, and then aku x dpt jawab, dlm lab semalam pun die cucuk aku hbeh2, aku rse mcm…. Ya Rabbi…

setakat ni aku sgt malu nak expose muke ak.. nk ngis pun ye.. bkn sbab lecturer aku tu je, aku sket pun x blame lctrer aku tu, tpi aku nak blame diri aku sdri.. sbab aku perasan ade sumtin wrong dgn diri aku lately.. aku jadi cepat terasa, cepat merajuk,mcm bdak2, lost interest nak stadi.. bila jadi mcam ni aku rse aku adalah seorang yang pathetic dimata sendiri and org len…

Ya Allah, bagilah aku kekuatan T___T

Semester lepas, bilangan ktorg just around 100++, skrg da jadi 2x ganda..
Aku belajar bukan dengan niat nak bersaing dengan member2 aku, aku blajar untuk diri sendiri, untuk mama dengan abah, tapi tak tahu kenapa aku tak suka student2 baru ni masuk.

Semester ni banyak subjek yang aku amik.. Ade 6.. tapi 3 subjek penting aku kena campur dengan budak2 baru.. Anatomi, physiology dengan molecular biology.. Macam tadi, aku kne duduk barisan second last dalam main auditorium yang agak besar tu..

Seriousy, xde fokus lgsung.. Ya Allah.. tolonglah bersihkan hati aku ni.. Apelah salah budak2 semua tu sampai aku nak sakit hati dengan kehadiran diorg kat sini… aku tahu point utama ialah persaingan. Tapi macam yang aku cakap, aku tak pernah rse yang aku bersaing dengan diorg sebab aku belajar dengan aim and target aku sendiri.. Hal aku, bukan hal diorg.. result aku, rsult aku sorg..

syaitan ni betul2 dah melampau… kau hasut aku bencikan budak2 ni.. sekarang hati aku dah tak tenang..

Ya Allah,tolonglah aku..bersihkanlah hati aku. Aku nak belajar dengan hati yang tenang,bersih, xde dendam atau hasad dengki kat orang2 sekeliling aku Ya Allah..

Aku nak cemerlang dalam pelajaran aku.. Aku nak bagi result yang lebih bagus daripada semester lepas.. Aku nak bagi mama dengan abah senyum dan lega dengan result aku macam semester lepas. Aku nak diorg gembira.. Tolonglah Ya Allah.. bersihkanlah hati aku..

Bersihkanlah hati aku Ya Allah….

cemburu dengan kawan aku yang apply untuk tukar kos. kalau dia tukar, aku tak tahu la ape akan jadi dengan aku nanti.. first, mesti down sebab x dapat ape yang aku.. dah banyak kali aku ingatkan hati aku ni, cemburu tu biar berpada.. aku yakin aku ade rezeki ke arah cita-cita aku yang sebenar.. aku cuma perlu kan sabar dan usaha yang sebenar-benar usaha.

aku yakin dengan nama Allah. aku yakin aku ade rezeki untuk capai cita-cita aku.. moga keyakinan aku ni jadi kenyataan. Amin.

lagi satu, aku cemburu dengan hamba Allah ni.. Aku yakin dia seorang abang and anak sulung yang baik. aku mungkin xleh nak conclude as a whole merely dengan gambar-gambar die kat fb. tu cara orang yang tak berfikir panjang..

mungkin sebab aku sekarang macam tengah sukakan die kot.. so, ape yang aku nampak pada die, sumenye baik.. hai la hati, jangan mudah tertipu dengan dunia ni.. Aku tahu yang dia tahu apa yang aku rasa.

aku takkan bagitahu dia dan dia xkan cakap apa yang dia agakkan sebagai apa yang aku rasa. so, realitinya, aku je la yang simpan perasaan kat dia.. dia dah ade yang punya. seorang yang lebih hebat dari aku. Aku yakin dia sangat hebat.

What should i say more?

aku rasa macam nak nangis….

please la, jangan bazirkan airmata kerana seorang lelaki yang tak pernah ade rse prihatin pda kau…

moga Allah bagi yang terbaik untuk aku.. Amin.

mesej tu datang… he said ”i miss you”

and i replied.. ”i miss you too”

tapi sejujurnya….

aku rindu sangat… rindu sangat kat die yang 5 tahun dahulu…

aku rindu masa-masa tu…

tapi masa-masa tu jugak la yang mengajar aku untuk belajar setia dengan orang yang bakal aku cinta kerana Dia..

sejujurnya, banyak yang dia dah ajar pada aku… dia ajar aku untuk tidak act childish…

die seorang yang aku anggap unpredictable.. tapi aku tak kesah..

die orang pertama yang aku pernah harapkan kekal untuk aku..

tapi Dia lagi TAHU apa yang aku perlu..

aku rindu semua perkara yang telah lepas…

kadang-kadang aku nak tanya dia balik…

nak tak terima aku balik…

tapi..benda tu terlalu mustahil

sangat mustahil

die gembira dengan kehidupan dia sekarang. dia yakin keputusan die betul..

Aku???

Aku biarkan Allah yang tentukan semua untuk aku…

Jadikan aku hamba yang redha, Ya Allah…

ni bukan ar first time aku tengok cite satu liter air mata neh, da banyak kali (khatam quran pun x sebanyak ni kot…adoiiitt) pun.. ni la bahayanya aku ade laptop.. aku mmg bercadang nak hbehkan terus 11episod semalam. berjaya gak la… tpi mata aku pastu lebam – cam panda.. xla severe mana tpi aku rse berat gak la mte ni.. mne taknye.. dari episod 1 pun aku dah leh kua airmata..  dahsyat sangat ar cite ni..

aku maybe lembut hati, tpi director cite ni cam hiperbola sangat, hati aku jadi cair tengok Aya, dah la kawa-ii, baik, tpi kne penyakit, unfair-ending bukan untuk die je, untuk Asou-kun sekali.. heh! mule ar tu aku nak complen lagi plak bile sampai part lovey-dovey neh..

Well,asal aku tengok cite ni je, aku mesti tanya, mengeluh,kagum – senang cite : it is a mixed feelings. Aku kagum sebab die seorang remaja yang tabah – ade ke youngsters yang kuat,tabah,self-motivating so much macam die? Payah sangat kot.. nak fight dengan penyakit bukannya senang lagi plak bile taw endingnye ttap mati, xde can nak hidup,nak kwin pun xleh..yla, klu kawin pun,last2 kte tggalkan partner kte sorg2.. sadis kott.. Aku kagum tengok die x pernah putus asa, die belajar untuk kuat dari keadaan sekeliling.. Die xnak kalah dengan orang lain yang pandang serong 35 degree kat die.. yla, sedangkan kalau kte hidup dalam komuniti Muslim, sure akan ade mata-mata yang pandang pelik, ni kan pulak hidup dengan komuniti yang xtaw Allah suruh kte simpati bukan pandang hina dengan nasib-nasib orang macam ni..

Tapi kagum aku tu cam kejap je.. aku terfikir kan bagus kalau Aya seorang Muslim. Kalaulah ketabahan die Allah kira, Ya rabbi, hari-hari aku akan doakan die masuk syurga. Aku nangis sebab die ni tabah sangat. Orang bukan Islam, tapi semangat die sangat hebat, aku sebagai orang Islam, Melayu – aku hebat ke nak jadi macam Aya?? Allahuakbar.. itulah bende2 yang aku keluhkan.. kalau nanti Allah bagi aku peperiksaan hati dan iman – macam mana aku nak counter?

Yup… air mata aku yang da hbeh ni… macam habeh kat cerite je.. sepatutnya, da nangis banyak-banyak, kne la pkir, aku boleh jadi macam Aya, sebab itu satu pilihan yang aku boleh buat sendiri..

Setiap kali aku teringat Atim, setiap kali itu jugak lah aku rasa cemburu.

Cemburu kerana Atim dapat kemuliaan sehinggalah saat terakhir beliau di muka bumi.

Atim semasa hayat beliau, seorang yang sangat menjaga hukum Allah terutamanya muamalat antara muslimin dan muslimat, sangat-sangat menjaga hukum aurat wanita, beliau lebih takutkan kutukan Allah daripada manusia, tak pernah rasa gentar langsung bila manusia dan orang sekeliling beliau mengkritik, mengutuk dan memaki hamun beliau.

Tak pernah malu atau segan untuk menegur orang yang salah bila mana ianya melibatkan soal pahala dan dosa. Atim sanggup bersuara di tengah-tengah kelompok manusia yang tak pernah malu untuk melakukan dosa, menegur secara terus dengan penuh hemah dan berhikmah dengan yakin bahawa tindakan beliau itu adalah tuntutan dan kewajipan seorang Islam kepada saudara seimannya.

Aku yang melihat sepanjang perkenalan aku dengan beliau, aku mengaku, aku sangat mengagumi malah aku kekaguman aku terhadap keberanian beliau dalam melaksanakan kewajipan beliau sebagai seorang Islam telah membuatkan aku malu dengan  diri aku sendiri. Malu kerana aku tak punya kekuatan dan keberanian sebegitu.

Malu kerana kelantangan suara aku adalah untuk perkara-perkara yang belum tentu menjanjikan pahala, bukan seperti beliau, lantang suara dan kata-kata pada haknya.

Namanya juga sudah cukup untuk menggambarkan mungkin semangat dan roh Puteri Rasulullah telah menyerap dalam jiwanya. Beliau berkongsi nama dengan Puteri Rasulullah. Aku yakin bahawa sedikit sebanyak dia telah berjaya mengikut akhlak dan manners Fatimah Az-Zahra. MasyaAllah…

Cemburu aku ini hanya Allah sahaja yang tahu.

Hari ini, beliau dah berjaya meninggalkan dunia yang penuh fitnah. Allah telah pelihara beliau dari mengharungi azab hari kiamat yang maha dahsyat. Subhanallah.. adakah aku berpeluang mati sebelum hari yang dijanjikan? Hanya kekasih Allah dan mereka yang beriman sahaja yang bertuah… aku sendiri tak pasti tapi jauh di sudut hatiku, aku sentiasa berdoa, matikanlah aku dalam keadaan beriman dan bertauhidkan Allah. Matikanlah aku dengan mulut aku menyebut Allah dan bukannya memanggil-manggil syaitan yang bertopengkan wajah ibu sendiri. Na’uzubillah. Jauhkanlah aku dari keadaan itu Ya Allah.

Dalam keadaan aku yang masih terlalu banyak dosa, masih mencari petunjuk sebenar, kehilangan Atim menyedarkan aku bahawa ajal tak pernah mengira usia. Malaikat maut itu sentiasa berada di sebelah kita. Aku yakin saat aku mencoretkan semua ini, malaikat maut ada bersama aku, meneliti adakah saat-saat aku menghampiri kematian aku masih mengingati Pencipta aku sendiri…

Allah .. Allah.. Allah…

Makin aku banyak berbicara makin tak tertahan aku mengenangkan berdosanya aku sebagai seorang hamba. Aku sedar, tetapi apabila melalui hari-hari seterusnya aku masih lagi melakukan dosa.

Aku takut Ya Allah, aku takut Kau tarik nyawa aku dalam saat aku membelakangi perintah dan  suruhan-Mu.. Na’uzubillahi min zaalik..

Atim sangat bertuah. Walaupun nyawa dan jasad telah berpisah, walau jasad sudah aman bersemadi di dalam perut bumi Allah, sampai ke saat ini, dia berjaya mengingatkan aku kepada Allah..

Ya Rabb.. terima kasih atas kurniaan seorang kawan yang mendekatkan aku padaMu..

Rahmatilah roh dan jasadnya Ya Allah…

Moga aku dapat bertemu dengannya di syurgaMu, Ya Allah.. Amin…

Aku baca sampai habis cerita diorang. CEMBURU. memang sangat-sangat cemburu. aku yang x baik mane ni pun nak sangat jadi seorang yang solehah macam senior aku tu jugak. Sudahlah pandai,cantik, mahir tentang agama. Paling istimewa,hafal Al-Quran. Pada aku, akak tu ade pakej yang memang menarik. jadi x mustahil la, dia dah berkahwin. Malah, suami dia pun,seorang yang ku pernah kenal, yang pernah berurusan sama-sama dengan aku atas dasar kerja, baru sekarang aku tahu yang dia jugak menghafal Al-Quran. MasyaAllah, Subhanallah..

Aku memang tergamam time baca cerita diorang. Memang Allah dah tunaikan janji pada orang2 yang beriman. Lelaki yang baik adalah untuk wanita yang baik,begitu juga sebaliknya. Bertuahnya mereka dapat nikmat Allah tu. Di dunia lagi Allah dah bagi rasa nikmat macam tu. Apatah lagi nikmat yang Allah dah janjikan dekat syurga nanti.

bila aku pandang balik diri aku sendiri, aku tahu,aku x layak nak dibandingkan dengan senior aku tu. Malah, mama dengan abah yang pastinya dah kecewa dengan aku. Dulu,aku antara harapan diorang. Sekarang,aku dapat rasakan harapan mereka tu dah hancur.

Aku nak berubah.

Demi Allah. Aku nak berubah. Aku sentiasa harapkan hidayah dan petunjuk Dia sampai kepada aku secepat mungkin. Aku xnak jadi hamba yang menyesal di akhirat nanti ya Allah…

Aku x suke berkawan dgan lelaki!